Pölhöpopulisti Timo Soini valehtelee

Timo Soini ja muut persut jaksavat valittaa, miten he ovat median suurennuslasin alla.

Paskan vitut, kuten rahvaanomaisesti sanottaisiin.

Kerronpa taas yhden esimerkin siitä, miten häikäilemättömästi Timo Soini valehtelee vaalikarjalle. Ellei kyse ole valehtelusta vaan tietämättömyydestä, se on vielä pelottavampaa.

”Muutama vuosi sitten vihreät pelottelivat otsonikehän ohenemisella. Mitä sille maailmanlopun asialle on nyt tapahtunut?” Soini kirjoitti Iltalehden plokissaan.

Timo hyvä. Asialle tehtiin toimenpiteitä 1980-luvun lopussa.

Silti nekään eivät vielä riittäneet. CFC-yhdisteet eivät poistu ilmakehästä 50–100 vuoteen. Tällä hetkellä tilanne on Pohjoisnavan yllä pahempi kuin koskaan.

Jos kehtaa väittää tätä pelotteluksi maailmanlopun asialla, se ei ole enää edes pölhöpopulismia, vaan silkkaa valehtelua. Soini tietää, etteivät hänen äänestäjänsä ymmärrä näitä asioita, ja käyttää sitä hyväksi poliittisten vastustajiensa mustamaalaamisessa.

Eikä tästäkään Suomen media osaa tai uskalla laittaa Soinia vastuuseen. Ei tietenkään, koska suuri osa heidän yleisöstään on persuja, jotka vaahtoavat sananvapaudesta, mutta samaan aikaan kieltävät omien poliitikkojensa kritisoinnin.

Näin unta

Jotkut sanovat, että unet ovat toteutumattomia toiveita.

Näin viime yönä, miten rotuopettaja Allah-aho konttasi marsalkansauva islamofobian pingottamassa peräaukossaan kohti syvää jokea, jonka suistolta tuo kelmeä olmi ja selässään ratsastava Soini uskoivat löytävänsä Impivaaran, jossa umpikulttuurinen sukurutsa palauttaa kansan neandertalilaisille alkujuurilleen.

Ja minä näin. Näin, miten vaalikarja katsoi peiliin ja näki siellä herrakansan. Rodunjalostuksen lähtökohdaksi he valitsivat Hesburgerissa aamiaisella käyvän paskasäkin, jonka naama näyttää talven yli taivasalle unohtuneelta kesämökin hakkuupölkyltä. Persujen SS-siiven aateveli, Arjalais-germaanisen veljeskunnan Väinö Kuisma, oli sentään salskea soturi. (Tässä kohtaa silmissäni alkoivat vilistä unikuvat Sieg Heil Suomi -dokumentista.)

Ja minä näin. Näin, miten kansa ruiski parlamentaristisissa bukkake-bakkanaaleissa nestemäistä DNA:ta Suuren Johtajan kasvoille, joka röhki hekumoissaan ruokkoamattomat nenäkarvat lepattaen: Jütkü! Jütkü! Jütkü!

Huh. Eräs persujen valittu sanoi jo, että rikoslaista pitäisi poistaa kiihotus kansanryhmää vastaan. Vaan entä jos kiihottuu kansanryhmästä?

Uni oli märkä, mutta hiestä.

Perussuomalaiset arvot

Ei Soini-ilmiöstä tarvitse olla huolissaan. Tuolla elämäntyylillä miehen terveen elinajan ennuste yltää tuskin seuraavan vaalikauden loppuun. Näkeehän sen jo naamasta ja ruhonrakenteesta.

Joku muistanee, miten kävi MTK-mafioso Heikki Haavistolle, kun eläinrasvamessias, yliajaja, rattijuoppo ja liikennepakolainen joutui laiskanpulskeiden edunvalvontahommien jälkeen oikeasti stressaaviin ministeritehtäviin.

Jos on valkoinen lihaasyövä heteromies, joka ei harrasta muuta urheilua kuin raviurheilua, ei seiso ihan evoluution korkeimmilla portailla.

Perussuomalaisten arvojen sijaan Soinin kannattaisi olla ensisijaisesti huolissaan diastolisista ja systolisista arvoista.

Halla-ahon ääreisverenkiertokin on naamalaikuista päätellen äärirajoilla. Sopii ääriajattelijalle. Kenties vanne pään ympärillä höltyy, kun ahdasmielisyys muuttuu ensimmäisen aivoverenkiertohäiriön jälkeen autuaaksi afasiaksi.

(Ja jottei totuus unohtuisi, tässä tallenne Jussi ”en ole rasisti vaan maahanmuuttokriitikko” Halla-ahon opiskeluaikojen kotisivusta.)